blague curé et bonne soeur

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On ne vomit pas dans le seau d’eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n’asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d’ailleurs un nom qui n’est pas » cette espèce de brosse de cabinet « ). On ne chante pas » Dominique nique nique » pendant l’office en riant bêtement. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Voir plus d'idées sur le thème blagues coquines, humour drole, humour. Le prêtre dit : – Vous vous rendez compte : Dieu n’a mis que 6 jours à créer le monde. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate. Article du zapping-web.org. Pin It. Un homme a besoin de voir le curé, pour lui parler de ses soucis qui sont importants. - Monsieur je vous prie de rester poli! Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. – Je ne peux pas vous le dire. françois hollande au paradis trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant saint pierre. Les blagues c'est ici et tous les jours ! Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. Dico Blagues Ceux qui redoutent la blague n'ont pas – grande confiance dans leur force. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. Accueil / Blague / Un évêque, un curé et une bonne sœur dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain !!! Discussion entre un curé et une bonne soeur : - Et oui, ma soeur ! Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit: - Oh! Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci : » J’ai quelques observations à faire concernant votre sermon : La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas un peu d’eau dans la vodka. Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Découvrez une nouvelle blague par jour ! Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. Nos prières sont enfin exaucées ! Alcooliques: Animaux: Anti-femmes: Anti-hommes: Bonnes soeurs: Fonctionnaires: Les Belges: Les Blondes: Les vieux: Paysans: Toto << 1 2 3 >> - Mots croisés - Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous ». Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. J'ai raté le lapin ! Retrouvez le meilleur de l'humour : Blague Curé courte, Blague Curé drôle. Une bonne soeur est en train de pécher. Savoir blaguer, savoir faire rire. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Ici c'est un jour une blague ! Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non : « Vos conneries, je m’en bats les c…. il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser ! Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le curé est complètement halluciné par la réponse de Toto. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Ni de petit parasol en papier pour faire joli. Blague du curé à la 1ère messe : Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme ! Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes ! L’évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal. - Eh beh alors, introduisez-le dans l'âne qu'on se tire d'ici ! La soeur accepte et lui demande en retour de voir son pénis. Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur! Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ». L'article n'a pas été envoyé - Vérifiez vos adresses e-mail ! Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Quelques Blagues Catholiques (à la demande de nos frères catholiques) * Une petite fille, dit à sa maman que plus tard elle épousera Monsieur le curé.. Sa maman lui … Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Il y a dix commandements et non pas douze. Mais vous jurez ! Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". 1 jour 1 blague. Il n’y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth. Allons ! Répond la soeur. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. Les meilleurs blagues sexy drôles et fun Bonnes soeurs, Akenini.com c'est 100 % humour !!! Mais j’ai peut être une solution. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX". Exténués, ils se préparent à dormir. Comments comments. Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul. C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St..., C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le f..., C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité e..., C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs … Permet de prendre son plaisir et de rigoler. – [ Paul Valéry ] / Blagues / Les mots croisés; Les mots croisés 11/11/2013 Frédérick Ajouter un commentaire. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées. Des milliers de citations & blagues marrantes en ligne. Allons ! 10 déc. Si si, il a osé ! Le Sporting d’Anderlecht n’est pas le peuple élu. Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain. Tags : blague religion pretre cure nonne froid neige (les tags vous permettent de trouver des images et vidéos du même thême) Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n’y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort… Jésus n’avait pas de voiture. - Mon père ! Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. Le site d'humour le plus complet au monde ! Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Je te souhaite de passer, un bon moment de rigolade. Le lendemain, le curé et la bonne soeur battent la campagne. Il faut dire que l’humour a toujours fait partie du quotidien du père Delaroche, comme il l’explique dans son livre. – Hélas oui. Se sentant dévisagée, la religieuse tente de se justifier : Ce sont des créatures divines que vous tuez ! Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l'évêque leur dit: - Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés? Elle achète une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. De bonnes blagues pleines d'humour pour rigoler sans publicité ! Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « . J'ai raté le lapin ! Cette page will présenté ensemble nombreux image options sur 2018 Word For Word Workshop Ebook By Cusoa Issuu que peut certainement vous avoir, particulièrement ami ce web fidèle, faire inspiration d'une certaine manière enregistrer le téléchargement certainement un. – Je vais vous aider mon fils. Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ». 2020 - Découvrez le tableau "Blagues coquines" de Philippe sur Pinterest. Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé : – Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ? Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux … SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croises puisque on lit tous le même journal. – Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d´une bonne sœur… Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui ! Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : – Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Non répond la bonne, « Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! dans Blagues Un évêque, un curé et une bonne soeur font un voyage en train. C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan ! Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate. – Voilà, mon père. Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des dernières JMJ. Il ne faut pas essayer d’utiliser la croix sur l’autel comme pompe à bière : ça ne marche pas. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. - Mais vous n'y pensez pas, mon père ! On invite les fidèles à l’office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit. Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. Mais vous jurez ! Il rentre dans l'église, il dit mon père ! En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées, Devinette, la différence entre une femme bronzée et un poulet roti. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. Blague Curé Et Bonne Soeur. Aujourd’hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait 6 mois ! Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio. La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le Magnificat n’est pas un morceau de ZZ-Top. Fallait bien que je le dise à quelqu’un ! L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !! Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro. Publié le mardi, 18 octobre 2016 par Veux-tu Rire? ma soeur ! Un curé à la chasse: Un brave curé de campagne avait l'habitude de partir à la chasse tous les dimanches après l'office. Le manteau du Christ n’est pas une serviette. Avec la bouchère ? Le chameau meurt… Le curé dit à la soeur: « C’est une situation déseperée, j’ aimerai voir vos seins, j’en ai jamais vu ». Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ». Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n’en faisait pas partie. Si vous continuez à utiliser ce dernier, nous considérerons que vous acceptez l'utilisation des cookies. C'est une bande de bonnes soeurs qui font du vélo... D'un coup le curé sort de l’église et les sermonne : - Bon ça suffit les filles, si vous arrêtez pas de crier je remets les selles ! Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: ». Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mettent à évaluer leur situation. – Je suis desolé mon père mais j’entend toujours pas. This site is using the Desk Mess Mirrored theme, v2.5, from. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer. Blagues sur les curés. > Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Bon je me lance ! Je n'en ai jamais vu ! un curé une bonne soeur en voiture en montagne la voiture tombe en panne. La soeur s’ exécute et demande, à son tour, de voir son zizi… This site is using the Desk Mess Mirrored theme, v2.5, from BuyNowShop.com. Un Evêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas » Le Parrain » ni » Le James Brown de la Chrétienté « . Un prêtre et une bonne soeur traversent le désert à dos de chameau Le troisième jour de leur voyage, le chameau tombe subitement raide mort. Tweet. > Une heure plus ta Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Copyright © 2013-2021 Humour et dérision All rights reserved. Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. 25 janv. - Mon père ! répond la bonne soeur. Sans plus attendre, voici la sélection d’Atout Rire…. Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse ! par Notdard35 ... Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des JMJ de Cologne. Nous utilisons des cookies pour vous garantir la meilleure expérience sur notre site. > Non ! De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée : Mon fils. C’est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : – Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur: - Ma soeur,nous sommes seuls, pouvez vous me montrer vos seins ? – Non juste une dent de lait. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d’eau. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. À ce moment le prêtre sort et dit : – Viens, on change de place. Commentaires. Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : – Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Il demanda à son supérieur ce qu’il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Un homme a besoin de voir le curé . il arrive a pieds dans un refuge à la nuit tombée.ils se couchent dans des lits séparés (évidemment! La soeur lui répond: « Alors mettez-le dans le c** du chameau qu’on se casse d’ici! Bruce Willis et Sharon Stone n’étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix. Le chameau meurt… – Je n’entend pas mon père. répond la bonne. Un homme agonisant sur son lit se confesse à sa femme Aucun commentaire. blague : trois bonnes soeurs blagues humour trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de. - Certes, ma soeur, je le confesse ! Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c’était moi . L'évêque, un peu joueur, dit : Si on faisait un concours de mots croisés. La vérification e-mail a échoué, veuillez réessayer. Les blagues de curé sont souvent très drôles et souvent assez acides (voire gores). Les autres catégories de Blagues sexy. Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le prêtre lui dit alors : - Vous savez ma soeur que si je vous introduit ce que j'ai là, je peux donner la vie." Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Blagues sur les curés et l'église. – Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! C'est plus fort que moi, mais je … – Je suis desolé mon père, mais j’entend pas. Impossible de partager les articles de votre blog par e-mail. Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens. Découvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrez-les. françois hollande au paradis trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant saint pierre. Explorer • Citations • Citations Par Genre • Citations Populaires.. Voir aussi. – Tu as raison Jean on n’entend rien ! Cette histoire drôle raconte le périple d'un homme prêt à d'incroyables stratagèmes pour avoir un rapport sexuel avec une bonne sœur. Le curé dit à la soeur: « C’est une situation déseperée, j’ aimerai voir vos seins, j’en ai jamais vu ». Mais les prêtre ne sont pas eux non plus dénués d’humour. On ne dit pas aux paroissiens avant la communion » T’en veux ? « C’est grâce à ma découverte de L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!! Il est possible de trouver ici des petits au plus longues blagues sur les prêtres. – Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? ma soeur ! blague : trois bonnes soeurs blagues humour trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de. – Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un pêché ! L’encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. – Oui docteur c’est incroyable , mais pourtant c’est vrai – Bon ben déshabillez vous on va regarder. Like. Toutes les meilleurs blagues sur les curés, blague sur les curés, blague sur les soeurs et blague sur les moines en général. Je pars. La caissière la voyant avec sa bouteille de gin, la regarde d'une drôle de manière. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. - Certes, ma soeur, je le confesse ! « – C’est affreux s’exclame le prêtre. Le curé lui dit: « Vous savez ma soeur, si je mets mon zizi au bon endroit, il peut donner la vie »… En sortant, il rencontre son copain : – D’où viens-tu ? Le lendemain, le curé et la bonne soeur battent la campagne. - Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! Un prêtre et un industriel discute. - Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! Une bonne soeur qui entre dans un supermarché. On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) » JC et sa bande « . La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident. Blague: Blague : un prêtre et une nonne se réchauffent. On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel. Les blagues sexy Bonnes soeurs. Blague à faire à ses soeurs C'est une très bonne blague à faire de pair avec le sourire mielleux : retirez le pommeau de douche dans la salle de bain que votre sœur utilise et … Retrouvez une sélection de blagues drôles liées au mot-clé "Religieuse" pour du rire et de l'humour durant cette année 2021. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. blague-religion. PS : Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié, C’est un prêtre qui va chez le médecin et il lui dit : – Ben voila docteur, je viens vous voir car j’ai un gros bouton blanc sur la teub et ca me fait horriblement mal – Un bouton sur la teub ? Avec l’épicière ou la soubrette du notaire ? > > > > > > ! Une religieuse rend visite au curé: – Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. – Je ne peux rien vous dire, mon père. Commentaires. Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. Sainte Marie-Madeleine n’était pas une pétasse, ni la meuf de J.C. La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit » Je vous salue Marie pleine de grâce » et pas » pleine de Juana « . Blague du jour . Un évêque, un curé et une bonne sœur dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain !!! Blagues / Soeur Mathématiques et Soeur Logique; Soeur Mathématiques et Soeur Logique 28/08/2015 Frédérick Ajouter un commentaire. Le prêtre baisse son pantalon charles le chauve à l’air le docteur l’examine et il dit : – Ah oui en effet je vais vous l’enlever Il se saisit alors d’une pince et lui enlève le bouton en pinçant fort ce qui procure un soulagement chez le prêtre, ce dernier répond alors : – Alors c’était grave docteur ? », Étiquettes : blague, bonne soeur, curé, humour. – Avec qui mon fils ? > > La Mère Supérieure > La Mère Supérieure C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. – Mon père, j’ai commis le pêché de chair. Le curé tire, mais rate le faisan. – De me confesser. Je n’ai pas eu l’absolution, mais j’ai eu trois bonnes adresses ! - Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.

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